在爸媽走後，已經差不多午夜十二點了，夜深了，大部份的人都睡了。爸媽走後，我照了下鏡子，腫起的臉和眼，身上，手上有些地方都腫起，後背也在痛。。。我 的人像散架一樣的難過。。。在女兒面前，我真不想這樣，，，給她留下的童年回憶，難道只能是這些嗎？我哭了。她拉著我的手，說媽媽明天我還要上學。。。

如果世界上有賣後悔藥的，我寧願用我十年的生命去換...我的心此時已經不是一個痛字能表達的清楚的啦...說痛的時候，最起碼還有更大的容量，可我現下沒有，除了痛之外，更多的就加注了無奈，傷富，折磨，掙扎...我的心像是被人血淋淋的宰割著。。。一片片。。血一滴滴。。

昨晚我像歷經了一場生死浩節，是的，是這樣的，因為被他打的，我暈過去二次。如果不是房間裡有別人在，我覺得我死不了，可能會殘廢，我渾渾噩噩的打電話給我的媽媽，每一次都是這樣，害的她為我擔心，我的頭很痛很脹。我感覺就連呼吸都很困難，我躺在地上，他又走過來狠狠有踢我一下。我沒有動，不是不想，是我動不了，起不來，連續的打，讓我不知所措，我忘記了還手，忘記了痛，忘記了一切，我的腦海裡一片空白，空白的讓我感覺，或許在下一秒，他打的位置就是我的致命點。。。媽媽來了，我倒在媽媽的懷裡，只記得我輕輕的叫著她，媽媽，我頭痛了，三十了，我三十了，這個年紀應該是讓爸媽為我而傲的年紀，可是我呢，除了讓他們擔心又外，我找不到形容詞來形容我自已了。。我很不孝。是的很不孝。可是我躺在媽的懷裡很溫暖。。。我什麼都不說，靜靜的躺著，只聽見爸爸在罵他，，罵他還是個人嗎？把我打成這樣？就因為一條短信，呵，大叔發給我的短信，是的，一條︰我們注定不能在一起的短信。。。我付出的這樣的代價。他打我的時候，我沒有哭。為了他，我不想流一滴眼淚，可是當他把手機拿到我面前，質問那條短信是誰發給我的時候，我看到那幾個字，我的淚流了下來。。。我們注定不能在一起，幾年的感情，就付之流水了嗎？我心不甘啊。。。。。。

他打過去，你打過來。你說他打錯了，是的，處於這個情景，你只能這樣說。。。是的，和他分居四年多了，我承認沒有感情，對他，沒有愛亦沒有恨，因為如果我恨他，最起碼我還必須在心裡想著他，現下我連恨都不去恨，只有這樣，我才能一點都不記起他。。。我勉強起身，搶過手機，我拿著手機的手在顫抖，我聽著你在電話那頭說話的聲音，淚水全涌出來，我說你是發錯了嗎？你說是的，他有病，我也有病，，，說他打你電話。。。你說你是發給你老婆的。是的，發給你老婆的，可惜我是在這種情景下看到了那條短信。

我不坦白什麼，也不承認什麼，離婚是大家最好的選擇，我用很和平的語氣，和他爸媽通了電話，我知道這次是真的決定了，多少年了，吵，罵，打，詛咒，這就是我和他之間僅存的事情，我累了，很累，很累。。。他們家的人計較的卻是女兒和房子。好可笑啊。。。除了女兒，我什麼也不要的。。。沒有女兒，我活著的意義在那裡？是的，也許我還有大叔，可是女兒，是我的心頭肉。我不能拋棄她，這些年，我一個人把她帶大，怎么能忍心拋棄她？我退一步，什麼也不要，只要女兒。。。

我發短信給你，我知道，你一定在我住處的附近。我知道的，你說你心裡難受，你說你對不起，你問我疼嗎？我笑笑的回複，我沒事，沒事。很好。。。聊了好久，差不多二點了，我知道你擔心我，心疼我，我受苦的時候，你的心也一樣的苦。。過去了，打也打了罵也罵了。過去了，我說你早點回去吧，可我心裡多想你能陪陪我。。我的頭，我的身體，在發抖。我痛。我睡不下，我的頭像頂著塊大石頭，好重好脹。。。你最後回家了，我開始在房間裡漫步，轉來轉去，我不能睡下，我感覺無法呼吸。我很累。可是就不能躺下。。。到了三點多，突然下起了暴風雨，雨很大，風也很大，我走向陽台，任雨打在我身上，涼涼的，使我稍稍的清醒了一些。。。我想了好多事情。我在想，人活在這個世界到底是為了什麼？短短的幾十年，為什麼要使自已這么累？愛，是的，我愛的不對，縱使可以用千刀萬剮來形容自已，可是愛到深處時，不由已，愛有錯嗎？有嗎？大叔發短信說，讓我保重，以後的路還很漫長，，，這漫長的路，我和誰一起走呢？我累了。。真的累了。。。
寂靜小鎮在不同的世界穿梭玫瑰凋落，沒有聲音懷念青春What a lovely Spring去遠方不曾斷響流淌著悲哀煙雨古鎮生命，春天我眼中的深圳冷月葬花魂紅樓一夢把春天帶回家手機黄河情怀淒淒離歌只是曾经茶可養心爸爸的菜園春日的午後墨香深處

Posted by: softsea at 07:17 AM | No Comments | Add Comment
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