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August 23, 2011

若,相伴再走一程

若,相伴再走一程,有一段時間我曾經很喜歡和你在一起,陪你一起回家。
很多次你都說我們坐車回家吧。還有很多次,到了我們要分開的十字路口你問我為什麼還往你那邊走,我不語。心裡卻會偷偷地告訴你,因為我想多陪你走一段路。
那時候我最好的朋友是你,但是你最好的朋友不是我。因為我們並不在一個班,我總是享受著這種距離,卻也害怕你最好的朋友佔用你太多的時間。每次見到你最好的朋友我都會想著說你們很配。我腦袋裡腐朽的bl思想。
我知道你喜歡你最好的朋友比喜歡我要多得多,要換做從前我會把他當作家鄉敵人,但是這次我卻沒有。因為你最好的朋友是那樣善良的人,心靈裝滿了藍色的純淨。
你和他在一起很開心。所以我不會經常去找你玩,我希望你更開心。我喜歡週末的時候在網上和你嘮叨。我第一次看我們的聊天記錄超過20頁的時候,我很激動。
更喜歡呢跟你一起去食堂或一起回家。你家有些遠,又沒有開到你家附近的公車。你家是有私家車的,無知的我認不出那是什麼牌子,但是唯一一次和你一起坐那輛車時我也很開心。
你總是大少爺的乾淨樣子,所以你也有錢地要求坐計程車。我覺得太貴,不想出錢,也不想你幫我付。所以要你和我一起走。你故意擺出家裡好遠的樣子開始不肯走,後來也還是被我說動。
然後我就會陪你一起回家,走到你的小區門口我才肯走,然後我目送著你離開。記憶中你只回過兩次頭跟我說再見。其實很難過的事情是,每次你只能看你在乎的人的背影而不能看到他回頭。最後我離開你的小區,倒回幾千米的路,再走回家。
我年少的愚鈍,只是想跟你多走幾分鐘。若,相伴再走一程,如果你不肯陪我,讓我陪你也可以。你只要做出開心的樣子,讓我有滿足就可以。後來也遇到過很多形形色色的人,不過再好的少年也跟你一樣,只會回一兩次頭,只會讓我陪他。
如果你陪我多走一段路,也許我就不會對生命認輸。
不過,我傷口很快就會好,你很快也就會擁入另一個人潮。
父親的眼神不被認可的文學天賦聽上帝的話尋找遠方的點點綠意青春回望飲酒人生中國茶的種類淑女遇上妖精刻下生命的痕跡放飛身心做一回自己淡如水的恆幸荏苒時光裡做到不與時間老幸福時是一蓮清池成長不能沒有挫折嚮往小橋流水人家的樂土把生命的活力渲染得极致靈動的美無情無念心去品味秋的清

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August 20, 2011

燥熱的思緒亂飛

夏季已經過去,太陽依舊毫無收斂,在這樣的天,燥熱的思緒亂飛,"滿紙荒唐言,一把辛酸淚”的《紅樓夢》,每一次讀到黛玉之死,就不忍再讀下去。知道下面便是"忽喇喇似大廈傾”了,眾鳥各自飛回自己的林子,一場煙火散盡的頹唐哀傷。誰曾料想,在這樣炎熱的八月,讀《三國》,讀到典韋之死,要停一回;讀到呂布之死,要停一回;讀到周瑜之死,又要停一回──真的是內心沉重的很﹗所以斷斷續續,半月,才讀了半本之少。

實在是不忍,不忍,再不忍。無論是英雄,還是佳人,逝去都如流星一般,引得人好生惆悵。我獨自在八月將近四十度的一個圍城裡,留著滾燙的汗,在這樣的天,燥熱的思緒亂飛,內心悲涼。
這樣的心思,實是一個人的事。給母親打了電話,誤打誤撞上了她的生日。是的,我不記得了,幸虧是偶然間想起打個電話,不然──誰知道,她一定是等千裡之外的我的一個電話,等了許久。
放下英雄佳人,好好地跟母親說了會兒話。之後,覺得自己真是不孝。英雄佳人,到底是筆下書上的,縱使歷史人物,直至今日,白骨都已經枯了。再說,歷史上,夏侯淳為不棄父精母血,啖幾左目,徐庶亦為了自己的母親,洒淚棄明主。母慈子孝的例子不勝其數,我今日如此,真是白讀了多年聖賢書。
父為天,母為地。想起母親多年來的養育,真不知何以為報。只能嘆,今時今日,好比就是在向父母借債,前半生借了,他們養我育我,傾盡所有。後半生,他們老了,便到了我還債的時候──可是,這份恩情,教我如何還得清﹗
很少為父母親寫些什麼──就算是小時候的作文《我的爸爸》、《我的媽媽》,也只是應付老師而已,當時那裡懂得大人的苦心﹗每天只顧糾結於自己的小心思,寫生寫死寫他人,就是忘了自己的雙親。多年來,竟是一封書信,也不曾有過──這是何等的悲哀﹗
近年來,漸漸明白,父母的付出,不是天經地義的。畢竟,他們真的沒有欠我們什麼,倒是覺得自己真的是欠了他們──我,真是做了這么多年父母的剝削者呵﹗
可是這也是無奈的事情。於是,問自己,等到我不再拖累他們的時候,是否亦願意傾盡所有去回報?說給母親聽,她笑一笑,傻孩子,等到了那個時候,你也有了你的負擔。我不禁愕然──是呵﹗這樣炎熱的天氣,想想父母親依然不會是閑著的,自己卻終日坐在書桌邊──歉疚啊﹗
唉,這八月的心思,竟然=像煙霧一樣繚繞著,糾纏於心,無休無止了。
清淡宜人是揚州美景摸不著邊際只爲成就一個好女人疲憊沉溺遊戲中各自奔向自己的路總會有些人一個人一盞燈一夜不停的演變愛的角色一個人能幸福嗎浪漫是抓住一瞬間的幸福再見已不是朋友洗淨心靈的力量同學之間的純真友誼藍天白雲海岸線在日光無情的炙考下浩瀚宇宙的未知生物連心情也隨著陰雨天夏逝我的過去陪伴在身邊久了對我的老師道一聲感謝

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August 19, 2011

走自己選擇的路

走自己選擇的路,一路走好,放假很長時間了,現下,這個假期也快結束了記得自打高三下學期開始就沒怎么玩電腦,沒怎么上網,所以,更沒寫博客,日記記得剛開學時,說要天天記日記,結果堅持了一周,就不記了,最近一直在外遊蕩,也沒時間記錄,今天就算是個隨筆把。

高考就這么結束了,記得原來還很期盼呢,盼望著這個長達四個月的假期,如今,假期已經快結束了.當初盼望著趕緊的畢業。離開這座城市,如今畢業了卻沒有想像中的那麼高興,甚至還有點失落,可是,為什麼呢。高考下分時不想離開這座城市了。受到了通知書後,卻又羨慕那些南飛的鳥天天的如果不出去,在家除了上網就是睡覺。連點正事都沒有。原來天天的想著各種不寫作業的藉口,現下卻再也沒有作業可寫,每天都很空虛,畢業了,表面上看著是這么的開心其實,心裡好難受,好想哭。

高考的分數早已下來.曾經的豪言壯志呢。考的介分,呵呵,大家都說不錯,我也跟著應和,可是,我自己心裡明白,就這破分,呵呵,說的好聽點,二本的專業隨便挑。二本也不錯,不必一本差。這個假期聽到多少人這么說啊,但是。你們認為的安慰,對我來說。卻是那麼的諷刺,說白了。就是比上不足比下有余,一句句刺耳的"安慰”想哭,卻也哭不出來付出和回報是成正比的把,想著原來說過,要在拿分內天,笑著看某些人哭,呵呵,不讓別人笑著看我哭就不錯了,我那裡有資本。如今。也放下了不少。如果可以,真的不想再在這個城市呆下去了,算是一種逃離吧,逃離這成長歲月中的一點一滴,逃離所有在我18年內接觸過的人,四年,就當一個人的旅行把。可是,卻又期待著什麼。

剛剛,看了那個文章。才知道,原來這么多的人,有過這么過的事。感觸深了好多,有回憶起那段時光。如果時間可以倒轉,那多好啊。就算知道不可能,卻仍希望時間刻定格在某個時刻,在感受時光流逝的同時,感受自己的渺小。

人生,兩個字,加起來才七劃。可卻那麼的難寫。那些自己原來很鄙視,很看不起的事,現下有的習慣了,有的自己甚至也會去做了。記得有句話,曾經的我該有多恨現下的我啊。說的確實不錯。或許真的無法改變了。迷失了自己。但還是要找回來。

最後,大學。四年甚至七年。不管選了什麼專業。我是真的真的不後悔。不管怎樣,我自己選擇的路,走自己選擇的路,即使跪著也要走完﹗我也不想四年後的自己後悔。所以。堅持。
大自然吹來的雨後微風勇於活出自己青春像一首輕快美妙的歌窗外風景穿透的人生人與人之間的差距初秋不經意的到來回憶里的我到底還是我嗎被風吹走的夢一個人走在路途鍾情的景象不再是個孩子雪花的消逝內心的一點光暴風雨襲擊后狼籍一片停下你前行的腳步天熱得人抬不起頭來盡情的仰望天空別離,道一聲珍重再見不知是否永別用以衡量的天秤

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August 18, 2011

有悟在陰雨冷街

有悟在陰雨冷街。這幾天天一直陰森森的下著雨,似乎冬天提早來臨了似的。這么冷的天,可自己的身體卻發了燒似的熱,燒得這幾天一直難挨。腳踝痛得厲害,同事向我推薦雲南的白藥膏,說一抹就靈,可自己竟也無知覺。對於這點小疼,只能用不疼不痒來形容,誰叫咱是男人呢﹗呵呵﹗

我想起一個人獨自在冷冷的街、冷冷的夜;也起2003年第一次來山東上學時九月份的單純酷熱。東營這個地方就是特殊,除了夏天就是冬天,毫無過渡,生生讓人感冒之後才能察覺出來(我當然不會感冒)。還記得2007年的冬天,寒冷的夜晚,我們走在一起過著最世俗最為普通的日子,雖然整整一個冬天住在寒冷的屋子裡,我們總是相依相偎度過每一個夜晚,竟沒有感冒。夜晚好過,白日難挨。你的公司新建不久,暖氣總是不能用的。可以想像諾大的展廳會有多么寒冷。雖然很冷,你卻從來沒有說過一句抱怨的話。每天早晨我們一起分別在馬路南北去等公車,每次坐上車之後我們都互相在內外揮手告別帶著滿分的眷戀與不舍。難忘那一幕。有時候我就會這樣想︰看著你哈著熱氣、手腳抖擻卡著時間去等公車,我的心裡真想好好痛苦一次,可是你比我還堅強。我不能打擊你的堅強,於是我明白了愛的力量。我恨透了冬天,期盼夏天的來臨。念叨著期望看到你的容顏聽到你的話語確是我8小時的期盼。可憐的是2007我的工作並未有任何的氣色,可憐的工資甚至不夠去給你買雙比較濃點的棉鞋。在2008年除夕之夜我就想。冬天快點過去吧,如果我有錢一定讓寶貝過著的生活,穿著名牌的衣服。暗暗地努力,加倍用功於工作。當我真正有點成績時,來自於工作上的種種壓力,又不時致我於被動的境地。以至於使我的生活為之一振。這段時間裡明顯地對她的關心少了、愛護少了。我是個極度認真的人,一旦把心思用上,必定十分投入心無旁騖地走下去。最後我忽略了她的感受。這是我最失敗的地方。我認為一個男人如果連家都照顧不好,是談不上事業的。即便是億萬富翁,沒有了家也都是空,過著沒有人情冷暖的朽木的生活,行尸走肉般於江湖算什麼?

當然我認真檢討過。9月的工作調動使我更加清晰地認識了我的工作與生活。倒下去,站起來;崩潰過,調整起來。起來,屢敗屢戰,只能這樣選擇,只能這樣總結。

想用一把生鏽的斧子劈來一座生活的大山,正所謂金石為開需精誠所至。我從不說自己健談或不善言語。有悟在陰雨冷街,閑著寫下幾行字,算作留下了點聲息,作為告慰。

在遠方,烈日下的季節年代造就的悲情從相愛到手放開快樂,哀愁都已風化夢可以成長可以延續想你,卻越行越遠思念是一種磨練愛情是一場美妙的鬧劇沉浸旋律的世界從男歡女愛到走到一起迎來新的陽光突然很寂寞生命在於感動傳說的地方,夢的天堂靜,越來越清晰出行,沒有刻意的準備大理菊的芬芳像記憶的照片城市帶給人更多的煎熬夜色告別我的家園

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August 17, 2011

與黑夜幽會

我們都試過與黑夜幽會,我們都是夜的情人,也許你不曾察覺,也許你不曾發現,但悄悄地你已成為夜的情人。不是夜對你的疼愛不夠,只是你一直不覺得受到了這份疼愛,但我還是要告訴你,你已成為夜的情人。
我對夜一直都很眷戀,當心情變成北京的高架道路──多而雜時,我學會了開溜,穿著流浪的鞋子,來到夜的懷抱,夜為我這個失落的人準備好了一切。
我來到了夜的懷抱,曉看萬家燈火。每一盞燈的背後都是一個琉璃的故事,一個傳說。琉璃的燈火挑起了黎明的一角,在深不可測的夜中,這一線燈光在融化。燈火琉璃的居室像水中的一片落葉,像海中的一塊孤島,漸漸沈沒在夜中。
我來到了夜的懷抱,看花草在夜的呢喃中沉睡。夜之仁,在於"褓抱了任何一株願意駐足的小草,”開放懷抱"招待流浪的嘶蟬,迷路的啼鳥”,在於給失足者以母親的溫暖,在於容忍濤聲,吵鬧聲,抽泣聲,在於為失落的人準備好一切。
我要大喊,我愛夜晚。但我一人的愛太單調,也許你不知道,其實你也是夜的情人。
若要把身邊美景比做細沙,把金錢、地位、頭銜比作石塊的話,"我們都是一個挖到寶藏的人,只是我們背負了一只疏漏的網”,邊走邊漏細沙,到終點時我們只剩下石塊。我們佇立於名利場,但我們卻覺得手中有殷實的家產,有一呼百應的知名度,有高高在上的席位便會覺得很滿足。但在爭取這一切的同時,我們卻疏於覽路邊美景,賞美文一篇,讓這些不必躋身爭取的東西隨行走遺失,要與這唾手可得的美景就此話別,豈不是太淺見?又有多少殷實的家產重圓手中的漏網?
做夜的情人,做夜的感受者,這並不難,因為你本身就是,我們都是夜的情人。作此文之意,不是讓大家像陶潛一樣隱居山林,不聞山外事。我只是希望大家學會做個聰明人,在煩躁時偷偷地開溜,並不是永不回來。
心緒雜亂時,躺在夜的懷抱中,與黑夜幽會,聽蟬的嘶叫、鳥的啼鳴、夜的呢喃,等待新一天的到來。你是夜的情人,你本來就是夜的情人。我們都是夜的情人。
黑暗讓人無法掌控因為那種對愛的恐懼搭上一陣風夢的旅程屬於我的天地我的歸途我的世界配合惆悵的心情是夏還是秋擺動翅膀去的地方路是自己選的土色土香的味道繁花用盡生命之力一晃一個年代愛恨存在一念之間告別昨日,感受今天的陽光超然的境界雨後水滴的芳香孤獨,痛了我的心用三年去癒合的傷口綠枝新葉十五抬頭賞圓月

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August 15, 2011

對我的老師道一聲感謝

一直想對我的老師道一聲感謝,卻沒那個勇氣,某天晚上被夢驚醒,真的好怕,好怕又回到國中。想起以前的種種...淚水就那麼不自覺的大晚上流下,再度陪著我入睡bbq 食物
隔天早上醒來,楿洳揹荅對前一天的事記得不是很清楚,大概知道,可是怎么都想不起來,於是開始慢慢的回憶,回憶我那不愉快的國中生活,回憶我那痛苦經歷新娘化妝
學習不好的孩子童年是痛苦的,應該好多孩子和我有一樣的亞加力膠感受,也因此,我不喜歡老師,很討厭很討厭,如果我有能力,以後我的孩子要是不想上學,我完全會支援她不上學的家務助理
貌似哪一天在公車上看到曾經的國文老師的,可是我那沒那勇氣回頭去叫下老師,雖然我很想那麼做,可是老師,你知道嗎,我聽說我們班的某個女生在學校對面開了家發廊,她叫你你是沒理她的,還橫她眼睛,現下我也怕,我混的不好,沒有響亮的頭銜,也沒有可以顯擺的家底,更重要的是,我上學那會,成績不夠好。那會,我是認為我國文學的很用心了,可是當我聽到你跟你們班某女生說,連某某某都考及格了,你怎么會不過了,那會我的心是涼的。因為我一直覺得我學的比她用心,我的成績比她好,你那是打擊我。這個事情讓我覺得原來我在你心目中是那麼差的一個孩子自助 旅遊
這個不是重要的,事實上,老師你或許不知道,開學剛見到你那會,我就很喜歡你,所以才會那麼的沒大沒小跟你說話,那是我做的最錯誤的行為。那一開始,你就做了件讓我害怕的事,讓我傷心的事,我哭的那麼慘,那麼我本告訴自己不哭的,結果,老師,那天的作文我是group order寫好了的,我本來是打算等我吃了飯再給你看,因為那會好多同學找你,而我是住校的,我想著等下我去晚了要沒的吃了,真恨我自己,怎么那麼不爭氣的,做錯了事居然還想著吃,第二天你直接扣了我60分,在那個評分欄上,雖然我現下不記得那個叫什麼,可是我知道,當時好多同學都是很在意那個,用那個分看待同學的。之後我就被人看成最差的了,那會,我告訴自己不要哭的,我一直一直告訴自己,不哭,要堅強。可是,我不知道,當時我們的國文課代表是怎么發現我當時很難受的,因為就他,過來勸我,不要社區廣告新形勢難過,他居然還去你那幫我求情,他一勸我,我就哭了起來,一直哭一直哭,好慘。在此,我要好好謝謝那位課代表,謝謝上門開鎖
老師,您過的好嗎?雖然我記得都是不好的,可是那也讓我以後更加注意自己講話語氣,養成了不隨便說話,可能我現下還做得不是很好,或許你也不記得有我的存在,呵呵,可是我還記得Organic Food
我是多么想寄個賀卡,寫個信你,可是我沒那個勇氣,真的很想對我的老師道一聲感謝。

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August 09, 2011

相遇,是兩個人的緣分

可遇不可求是緣分,相遇,是兩個人的緣分。緣份是一種無形的東西,許多奇怪的因果或現像往往都被人們當作是緣份。如果要從物化的意義描述緣份,或許是最難的事情,緣份應該是人精神世界形成的模糊的感受、認知、體驗、觀點、感覺沒有明確因由而使兩個獨力的精神體最大容量的糅合在一切的一種和諧和美好的感覺、認知和感受。
人的精神世界分為許多種類,有些受理性判斷和意志支配,而有些受無意識和潛意識誘導和指引,緣份是一種不受任何人為原素支配和控制的精神磁場。當所謂愛情產生於兩個異性之間,是不受理性支配的,否則就不是愛情,當你考慮到所愛對方形像、氣質、學歷、財富、背景、性格習慣時,已經帶有理性色彩,那不能稱之為愛情了。而只有那種因為純粹個體的吸引,情感的高度統一融合,精神交流的相比更大的愉悅,而產生的異性的感情才可能導致愛情,雖然這未必就是愛情,但至少是我們這裡所指的緣份。
緣份確實是一種難以尋覓的無形的存在體。在地球這個微小的星球上無數生命並存,而無論是因為什麼情形使兩顆生命接觸就應該是寬泛的緣份,緣份並不一定產生愛情,但愛情一定首先有緣份。兩個完全不認識的人從各地因為工作而座在一個辦公室是緣份,兩個不相干的人因為一個偶然的事件認識是緣份,兩人因為大錯電話而結識是緣份,兩個人因為一個意外事件而認識同樣是緣份。在每天透過互聯網聊天、交友何止千萬,而只有你們相互開始打招呼聊天交往,更是緣份。
緣份是中性的,緣份帶來的未必都是令人愉悅的結果。或者也可以說最終沒有美好結果的我們可以歸類為最終沒有緣份,這種看法只是人們為了美好的願望而自欺欺人的一種理論上的觀點,緣份觀無所謂對錯好壞,但如果我們寄希望因為有緣份這樣一種說法而寄托每個人美好的願望,其實也無不可,就如同每個人似乎都寄希望愛情而從來沒有一個人真正說明白愛情是什麼一樣,因為我們每個人生活在俗世,每個人都不是真正超脫的人,即使你達到了如此完美的境界,而對方不是同樣境界的人也很難說是真正的愛情,再即使真的有同樣的人存在你也未必有緣份遇上,所以,多數人終其一生都在找所謂愛情,希望有緣份遇到自己生活的另一半,而到生命終結,最好的結局是找到一個能相依為命的伴侶,能夠倚賴的值得信賴的朋友,能夠相對融洽一起生活的異性,更多的人漸漸沒有了所謂愛情緣份的夢想,變得越來越實際,越來越回歸生命的自然本質。
我相信緣份,就如同我周遭所認識的人、喜歡的人,甚至透過E**、**認識的網友,至少我生命降臨那一天我並不知道我生活中以後會出現這些人,是什麼原素使他們來到我生活視野裡?並構成我生活的主要內容?未來還有哪些現下地球的某個地方將來為成為我生命中重要的人?為什麼?既然緣份是種可遇不可求的東西,或者說既然緣份是一種無們無法刻意安排的東西,那我們應該欣喜才對,但對每個人而言,與其說欣喜不如說更多的是不可知的迷惘甚至恐懼。
緣份不可知,可遇不可求,那就只能是順其自然了。因為我們誰也當不了自己的上帝,主宰不了自己的命運,更主宰不了另外一個生命的命運。
八月的瓜果請不要吝嗇你的掌聲未來是新生珍惜這份眼前的靜好活出這個時代的風采綠蘿如人生中的幸福與快樂吃茶去環保無紡布袋為了別人幸福的生活在有趣的生活裡無趣的生活著淡淡的水晶之戀山裡水裡

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August 04, 2011

劃過一段痕跡

那些歌兒,二十二歲的天空,騎單車的歲月,劃過一段痕跡。白色的馬路在清晨的霧氣中延續著醒不來的夢境,好冷的冬天,好想為你寫一首歌。
那麼綿長的彷徨,一望沒有盡頭。是誰讓你這么專情的守候在你的夢裡,帶著勇敢的衝動。沒有再多的人去分享那些喜悅,衰敗比盛開更被關注,也許,心跳是有裂痕的。好似一灘易碎的薄冰,悉心的,瘋狂的雕刻成你心裡的銘記。她給你傷心,卻成為你內心大片大片的荒蕪光景。只是我懂得,我最傷心的兄弟。眼淚曾經像海一樣匯成最美的藍色,穿越你二十一歲的人海。在洪荒中慢慢乾涸。
風 總是在這個季節肆意的無可救藥,盛開著大片大片如同冰凌一樣頹敗的雨點,80後的我們緊跟著這些節奏 ,過著最單純的生活,每天卻又忙忙碌碌,在時間的掌紋中探究著什麼是命運。
我總是在嘲笑那些相信命運的人,卻自己也沈浮命運,被這樣的謊言捉弄。冬天 總能麻木的能忘了自己。我是一個長不大的孩子。有一些奢望是要用一輩子去完成的,有一些光景卻是最難忘的銘記,時間的風沙又掠過了誰誰誰的空白,像這些寒冷的雨點 刺得毛骨悚然。
好想不再那麼慌忙的追趕時間,不再為瑣碎的是是非非而是是非非,好想,不再想,不再寫任何自己的關於,沒有傷感的基調,沒有任何感**彩捕捉。
在孤獨的時候可以一個人寫寫字,看看書,掩蓋那些華麗的傷勢,在有人的時候我是華麗的,在沒有人的時候我亦是傷感的。我到底還是用文字堆起一堆水晶的夢幻,看著他們升起又落幕的悲劇,如同一個人聽著那些傷感的音樂,一杯冰涼的雪碧,緩緩的思考,感受出雪花飄落的靈魂。
當整個世界褪卻喧囂,我可以摸到失落的色彩,孤單是一個人的狂歡,狂歡 卻是一群人無奈的孤單。似櫻花一樣輕盈的雨點敲打著這些急促的腳步,由遠而近,伴著第二天的來臨,同樣寒冷,同樣的鬧鈴吵的我們不願醒來。
這個世界總有點無奈,無奈的說不上無奈。我們會莫名其妙愛上一個人,也可以莫名其妙的恨一個人。但是,活的有骨氣就好,就算在福祉的盡頭,痛與快樂的邊緣。
我總能感受外界賜予我們無邊的壓力,覆蓋在自己的身上,影子在漸入夜色的交錯中被拉得好長,晃晃的刺眼,像一地無聲無息的碎片。
時間的光景頹敗的展現下眼前,如同那些雪花開滿遙遠的蒼穹,有掠空的鳥飛過,隱約聽的見有嘶啞的歌唱。一只只南飛的鳥,帶著不願舍棄的希望離去,在迷離的傷境中,彷彿如旋轉的木馬追逐彼此咫尺而漫長的距離。
沉睡的清醒,沉睡的英雄,我們就是這樣上班去了,帶著同樣沉睡於冬眠 不醒的思緒回來,在大大小小,迂迴通達的路上留下數不清的膠印。好希望再能看一場雪景,坐在窗沿上,用一只不再憂傷的筆畫出這一冬思念的輪廓。我會以明亮的眼眸看著這些飄飄洒洒的花瓣,聽著她們靈魂的述說。寒冷的霧氣遮蔽了這漫天飛舞的回音,我亦會很安靜的傷心,雪,很安靜的下吧。
樹葉離開枝的凋謝,冬天像帶著惡意的精靈來了,我在尋找夢的盡頭中迷了路。時光的河,冬天的雨,一切的痕跡,冷艷的十分著迷。
我會聽著傑倫的歌傷感,我會聽著張傑的歌感到內心世界恍惚間的平靜,似寬敞的湖面開始蕩著層層漣漪;我也會看著那些傑出的作家們文字記敘中流露出**的真誠。唯獨我固執而無奈的面對現實 總會感到眼眶中有一股快溢出的溫暖。為我的海兄,為我真心的朋友們,為我們此刻無法決定的人生,為此生所經歷留下的遺憾。雪花,好美,頭頂著一片蒼穹的畫面。
關上了燈,隱約的光線在縫隙中依舊很妖孽的帶著濕漉的味道,雨把一切都點綴的好冷,夜晚 是動態的安靜,填補著精致純粹。一枚一枚冷清的色澤開始發芽,一種完美的姿態降臨,是雪嗎。?銀色的線穿過傷感的年華,快樂的零碎,乾淨的顏色。
那笑容,純真的一片一片紛飛的落滿整個大地上,瞬息 將悲喜淹沒,順便 也淹沒了我,睜開棕色的瞳仁,細聽那些凌亂的紛飛,我以為這樣好美,彷彿時光可以倒流。
有著迷人的魅力,隔著距離,極恨極愛,反反覆複淋濕回憶,只證明有你藏在夢裡,花開花落。那些歌兒,二十二歲的天空,我和兄弟反覆吟唱,想起騎單車的歲月。靜靜的喘息成一道嘆息,白色的肆意盛放。我只為此刻的人生努力,真的,我別無奢望,在氤氳中用著流沙拂過雍容的聲音 一遍一遍展示給這個冷漠時代下悲哀的陰影。
我們肆意的吟唱,想要忘記的什麼。一起長大的約定,那樣清晰 打過勾的我相信,說好要一起旅行,是你如今 唯一堅持的任性 ,一起長大的約定, 那樣清晰 打過勾的我相信,說好要一起旅行,是你如今 唯一堅持的任性 ,然後,我們心都碎去了,如同漫天掉落的雪花,等待,慢慢的融化,等待慢慢的心跳死去,氣溫已經接近零下了,走在路上呼著大片大片的白氣,風刮來,好冷。如同櫻花瓣的雪花打在肩膀上,然後風像刀片一樣狠狠的刮在臉上,我總是能想像我們在風中蒼老下去。我的兄弟們亦如此。
清晨的微光浸染著斑駁的傷,恍恍惚惚照在路上,一直延續著無邊的夢境。我只是想做一個普普通通的人,在奮鬥到一定階段成就一個普普通通的家庭,有一份普普通通的事業,有一群普普通通的朋友,談心的朋友
未來是時間導演的作品,本來不值得一提,劃過一段痕跡,11年初漫天飛舞,我想,它奏響了憧憬。
淺談語言學咀嚼出這等人生滋味莫久違那美麗的月光試筆的心情我要高傲的活著幸福將與你同在一個溫暖的朋友想起梔子花轉身,是另個世界耐得住生活大理石拼花大理石保養人造大理石拼花

Posted by: softsea at 08:27 AM | No Comments | Add Comment
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