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May 30, 2011

世界末日你是否會改變

如果明天是世界末日,你的選擇是否會有所改變?

每天都可能是我生命中的最後一天。我要對我的生命負責﹗其實這個世界上最大的敵人不是自己,而是時間,很多夢想不是自我毀滅,而是來不及實現。時間雖然有限,但是和理財一樣,只要有決心有方法,時間價值才可以無限的擴大。
今天是我生命中的最後一天。失去了才知道珍惜,將要失去了才知道握緊,過去對於時間,我甚至只是攤開手心,擺出一副放棄的姿勢。一生的時間算起來,真的很短暫,我卻一直一直的揮霍,除了臨近考試,幾乎沒有用計算著用過。我不知道會不會是這樣,一個覺得時間很多的人,其實是一輩子都不會擁有什麼的人。直到今天,才發現我必須讓每一分鐘都有價值,價值並不只代表金錢。早起給父母做或是買一頓早餐,靜心去觀察每一個小區裡的人或者每一位同事,耐心去體會下雨其實也很美,給別人援助同時真的明白付出的目的只是給予而不求回報,當然我要拒絕那些平日的一些瑣事,不再因為不懂拒絕而去做等同於自殺的行動……回首看,才發現大部分的時間,不是在放縱,就是在亂忙一氣,結果一生就在這樣終了,活一輩子不容易,有機會來到世上活一輩子其實更不容易。

好好把握今天。我要有危機感,我要明確任何一分鐘我要的結果的是什麼,做任何事情都要給自己規定好時間。我也要實實在在的活在當下,而不讓思緒像浮雲不斷飄來飄去,更不能因此而拖延,我要迅速決定,迅速行動﹗我的人生只有成長和感恩兩個主題,所以要謹記在心,始終督導自己,多修煉,多感激。每天要不斷進行自我確認,身上的缺點很多,都在阻礙我的成長,所以每天要改正或改善一點;需要感激的人很多,每天都去感謝給了我幫助的人,花十分鐘時間念到他們的名字,並且祝他們福祉安康﹗
疑心最重星座大盤點28歲後"桃花銳減”星座下半年"洗心革面"的星男意大利7名科學家因未能預測地震被控過失殺人傻乎乎,總有好運的星座浙江廣東等地企業扎堆倒閉媒體稱環境比08年差"動物本能"最強的星座!波黑戰爭"戰犯”姆拉迪奇逃亡十餘年被捕菲媒:中國不會因南沙群島爭端與菲律賓開戰男人深愛但不能娶回家的星座女

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May 27, 2011

一步一個烙印走過的路

我不會忘記,曾追逐過她的腳步,雖然沒有結果,但那是真真正正的一步一個烙印走過的路。
算了,放棄吧,畢竟,她終究不屬於你……
迎新晚會,一支現代舞,我,認識了你,找個舒適的姿勢,帶著淡淡的笑意,朦朧的雙眼,眼前,也許是一只蝶,一只起舞的蝶……心鏡碎了,碎的如此徹底,不再有屬於我的淡然,靜然,漠然,不再有屬於我的無形無色,無花無味,我承認,我,心動了…蝶,依舊戀著花,我,似乎觸碰到你的心,你,放不下,你,還是放不下,欣賞著你誇耀文學社社長的得意,你,又如何知道,我的眼中,早已,只剩下了你……
小口 著米線,氣息穿過你的秀發,撫過你的臉頰,心,應該很滿足,不是無聲,而是喜歡侃侃而談的我,此時,只喜歡靜靜的看著你,帶著一絲愛憐,帶著一絲溫柔,帶著一絲余香帶著……眼光停留在你的鬢發上,雙眼,越來越模糊…越來越模糊…幽幽琴聲,彌漫在整個禮堂,悠悠心聲,誰人能知……我,醉了,醉在這粉紅色的世界中,醉在這絲絲琴瑟之中,醉在這淡淡柔情之中…
華燈,初上,空階滴雨,梧桐落葉,一步一步,壓著馬路,回眸一笑那一幕,始終揮之不去,預拒還迎,走走停停,停停走走……
秋,落葉的季,帶走了昔日的繁華,尼古丁在身邊游走,伸出手,點破一個又一個煙圈,重複,繁瑣,兩次了,你始終堅守最後那道防線,妹妹,曖昧的代名詞而已,我答應過,決不會逼你,所以,曾想放過你,也放過我自己……畢竟,我並沒有想像中的堅強,一只煙,接著一只煙,再一只煙……
於是,終於,有一天,厭了,倦了,失去了往日那份激情,失去了當日那份等待,失去了……太多太多,有些事,不是我們扛得起,而是我們放不下,有一天,我自以為放的下的時候,我,依舊會淚落滿襟…刪除你的訊息,我猶豫了,刪,還是不刪,刪,還是不刪…………還是選擇了確定,累了,真的累了,也許放棄並不錯,也許仍有一絲羈絆藏於心底,也許……
千千心結,難解難分,也許有一天,我會因為放棄這段虛幻的感情而遺憾,但,我,決不會後悔……
皮皮的皮球減肥瘦身營飛舞花海飛揚芭蕾舞環保者的訴說

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May 26, 2011

洗淨青春的癡狂

滂沱大雨,不留情的洗淨青春的癡狂。

有時候愛情像路過的風,還沒來得及嘆息,就已經走得了無痕跡。

勞雁紛飛,學校本來就是愛情結束的理想地點。校園裡一對對死命的鴛鴦,還在糾纏,掙扎。

唉,生活有時恰如一陣風,在歲月的天空路過,瞬間散去。曾經的年少氣盛,終在一片吹噓聲裡消沈。現實濾掉根基不牢的執著,曾經的海誓山盟顯得那麼蒼白

。人不得不向現實低頭,都是一個凡人,都是在萆微地活著。

總想發現點什麼。

對於不確定事物和情感,人的窺視欲往往強大得可怕。而越是抱有這樣的心態,越不會有什麼好下場。我對這說法深信不疑。

事實便是如此。

不想待在學校,不想留在課室,不想聽課,喜歡上了無聊的睡覺和發呆,喜歡自由自在地躺著。

風路過了,走了,帶來一場雨,肆意汪洋,滂沱而下。

人就這樣一天天,一秒秒地從天上墮落,成了風中的一粒渺小灰塵,隨風路過,不留痕跡。

離別總是有太多的淚水,

否則就顯得不那麼圓滿。

一種無益於抗拒的隱痛把目光投向早已相逢的你炙烤我的靈魂海南島的美麗古村不要如煙花一樣只留下片刻柔情人生在世需苦難夢里花落,魂斷淚滴知多少?別了,多彩的青春妍妍與豆豆回憶著曾經的夢一個人擁有寧靜的夜借鑒昨天,拼搏明天歲月能帶走心口上的疼痛

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May 24, 2011

伴我手牽著手

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May 23, 2011

心底最真實的牽掛

在這個細雨綿綿的春夜,心底掛著一絲淺淺的寂寞,一遍又一遍聽著《見與不見》的朗誦:來我的懷裡,或者,讓我住進你的心裡。默然,相愛。寂靜,喜歡。默默地,我把孤獨和心傷輕輕地隱藏,隱藏成一支支樂曲在長夜裡流淌。可是悠悠的漢江水能帶走我的心事,卻難掩我心中隱隱的孤寂預訂酒店

我獨自寂寥地在小鎮的街頭行走。綿綿細雨,多麼希望這春夜的細雨能夠把我的心洗得清澈,潔淨。

人生活在現實裡,可你的如夢境般在我文字裡,在音樂里出現。你淺淺地對我一個回眸,一個微笑,溫暖了我整整一個四季。而我也沒有送你一朵玫瑰,只想讓你感知我心裡的暖,讓你獲得整個春天!

雨的旋律在輕盈地放逐著,似乎天雨共鳴了我們的心雨,雨中有我的心聲,你的呢喃。心裡是暖的,因為最少此時我還可以去惦念。

汝心可晴?只要還可以惦念,就不會孤單,哪怕有時會疼。我們就想迎著風,迎著雨,對著星空表達愛意。親愛的,我想你了……即使在寂寥的雨夜踟躕獨行,我也要守著心裡最真摯的愛意與善良,讓時間的塵埃在我心間積澱成厚厚的依戀。這綿綿的細雨似清亮的溪流,似花瓣追逐流水的詩韻冷气维修……

每個人都是一本書,被人讀,讀別人。讀的書多了,我對華麗的語言只欣賞,卻不會心動。能打動我的,必是飽含深情的文字,也許不多,只寥寥數字,寥寥數語,卻足以讓人無法抵擋。你就是一本充滿智慧的書,我會一生用心去讀你,解你。讀你總會與你的心靈觸碰,我就心甘情願地帶著憐愛地讀下去,眼眶有一絲微潤;解你飽含著人事的滄桑以及寂寥的心,我就情不自禁地心疼你。讀你、解你,就想問問:親愛的,汝心可晴?我想輕叩你的柴門,讓無限的春光遍灑你的心情花園。

你說過有我的日子的心柔和極了,我是唯一懂你的男子。此刻,我在江畔的煙雨中,為你期待和守望,傾聽你的憂鬱和徬徨,我多想問一聲"汝心可晴?”我多想化做一朵細細的雨絲,飛到你的窗前,為你拂去憂傷蚊網工程

此刻,我一個人靜靜的佇立在濛濛的雨霧裡,徹底地感受了一番淋漓暢快的愜意。我在漢江南岸為你把春日的明淨眺望,就讓細雨洗去霉變的陰鬱,就讓細雨捎去我對你深深的祝福!不管怎樣,不管在纏綿細雨時,抑或風和日麗之日,我依舊會執著地每天在心裡問候——汝心可晴?不為別的,只為你永遠是我心底最真實的牽掛,最深深的喜歡……

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May 18, 2011

等你在溫柔的陷阱里

美,淒美,那些蝴蝶的故事不知道從什麽時候就代表著淒美,是從梁山伯與祝英台開始么?你在溫柔的陷阱里。

遠處的鐘聲回蕩在碧落青青的湖水裡,我坐在古樹蒼遒的樹幹上,手執一書古卷,靜靜的感受著古老的傳奇。

無論曾經有多久,那些曾讓自己心動的人和事,永遠和最初一樣的美麗。
而這樣的美麗,根本就沒有必要強求自己去忘記。
輕輕合上泛黃的古書,我莞然一笑。
眺望遠方,青翠的山巒在幽藍的天空下連成一片,青藍色的霧氣籠在群山綠水上,虛幻了多愁善感。
凝眸處,發現一只紫色的蝴蝶正停留在我的手背上,安靜的棲息。

水光清冽,波光粼粼。
這是一片很寂寞的天,這裡有一個很在乎的我,我在這裡尋找一個很神祕的結局。
很多人都說我是一個很多愁善感的人,我的眼睛裡有深邃的望不到的哀愁,彷彿生命已黯然逝去,只剩下孤獨和淡雅悲傷著簡單。
這樣的我,沒有人能看穿,就像一只孤鳴的蝴蝶,停留在忘川的記憶裡,尋覓著近在彼岸卻遠在天邊的記川……
冷冷清清,靜寂無聲。
似乎這世間的一切都不再讓我在意,因為在意的,在很久以前就已失去……
可是我卻仍然還在固執的等待在原地,等待著連我自己都不知道所等的是什麼的記憶……
我好像常常這樣,執著的做著某件事,卻從來不知道自己在做什麼,為什麼這么做,只知道,一定要這么做,或者,只是想這么做……
曾經為了愛而努力,曾經為了愛而逃避,逃避那逝去的往事,逃避那陌生的你。
在那些黑色和白色的夢裡,再沒有藍色和紫色的回憶,在這個相遇又分離的年紀,只留下雨打風吹的痕跡。
蒼白的愛情再怎么美麗,也只是曾經……
一直很喜歡海子的那一句──面朝大海,春暖花開。
在平靜的海邊一個人靜靜的看著春暖花開,在嫻靜中孤獨,在孤獨中自由,這是一種向往,也是一種奢望。
翻開古書,安靜的細數蒼涼,在字裡行間感受逝去的感動。
古老的衣冠文物,輕拂靜寂的年華,在感動中我們哀傷,在哀傷後我們成長。
清風微微,劃開漣漪萬千,古書的征戰沙場,換來後世的千古名傳,英雄的史詩,美人的傳奇,長風千年,依舊感動如初。
英雄美人的故事常常讓我想到呂布和貂蟬。
一個是英姿颯爽,一個是傾國傾城。
這樣的人從出生開始就注定是天造地設的一對,他們生活在亂世,亂世的峰爭,群雄的並起,造就了他的英雄氣概和她的舉世無雙。
他們的相遇讓血色三國添加了幾許柔情和幾分蒼涼。
然而命運總是弄人,痴情的背後,是一個又一個的溫柔陷阱。
白樓死呂布,造化負貂蟬。
天生一對的英雄美人,終究敵不過宿命的安排,而後人,只能駐足嘆息。
也有人會感嘆,如果呂布沒有遇到貂蟬,他會不會成為一方霸主,流芳百世?
子非魚,安知魚之樂?﹗
人的一生,最不能也最說不清的就是感情的事,不管是千古一帝還是平明百姓,都不可能對感情說不,因為即使是決定一切的神,也不能主宰情。
情,是這世上最快樂也是最痛苦的事,它總是能很輕易的挑起你最大的福祉或者最大的失落,它可以讓你愛上這世間的一切,也能讓你否認這世間的所有……
沒有人可以拒絕情,因為沒有人能夠控制它……
就像,沒有人能讓誰愛上誰,或者忘記誰一樣──
自己所認為的所有可以,只是一句可以。
我淡笑──
如果來世我化作一只蝴蝶,你還會為我等在天涯海角么……
在時光的訴說裡不老Only for the Pagodatree Flower Bud春既熱鬧又恬靜寂寞的影子為自己的一生負責讓自己沉淪在自己的世界中把槐花刻進生命中領悟幽寞的魅力赴桂林山水之約空了一顆塵封已久的心走遠的只是距離種上一棵橙樹

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May 17, 2011

春姑娘在四季中再來

冬雪融化了,小草長出來了,春姑娘在四季中再來。
春風也耐不住寂寞,挽著雪花翩翩起舞,有時把雪花吹到了房頂,應和著那裊裊炊煙一同將歌聲彌漫;有時把雪花吹到了樹上,似在親切的召喚那枝條內涌動的生命;有時把雪花吹到了草叢裡,似與泥土下的嫩芽竊竊私語;有時把雪花吹到了河流裡,混合那瀲灩的波紋一起跳躍;最美、最溫馨、最壯觀的是飛到了麥田裡,那輪回的生命將在她的滋潤下獲得新生、喜悅和福祉。

似在夢中,卻在眼前。白了天,白了地,白了整個春天。
久違的一場春雪悄然而至,如同早開的滿樹梨花,喧鬧在心間。人都說春雨貴如油,而這早春的雪,豈不比油還要珍貴﹗我想那有著滿臉皺紋的老農,現下心中定然樂開了花。
行走在雪中,如同身著羽翼,飄渺在一個朦朧的世界裡。那頑皮的雪花時不時的鑽進衣領裡,涼絲絲的,心中似有一個寒冷的美麗。那壓在雪上所發出的咿呀聲,似襁褓裡的嬰兒在唱著那首新生的歌。回首望望自己走過的痕跡,那一路的辛酸和眼淚,都已被悄然埋沒。處在這一片潔白的天地裡,還怕有塵埃所染嗎?我真愿化作其中的一朵,以我的融化去拭去那些佈滿灰塵的心靈。

當雪花不再飛舞時,孩子們就都飛了出來,他們像小鳥一樣,張著雙臂,歡呼著、奔跑著、滾雪球、打雪仗,他們的喜悅和笑臉,將這春天的雪花點染的嫵媚而燦爛;他們的笑聲和歌聲,讓這春之雪韻味無窮﹗

不要殘缺的美麗莫錯了花期激發所有的沉默文學與生命我的私房錢五月的大自然很美英國黑人夫婦基因突變生下"白人”兒子12星座誰會閃婚閃離十二星座誰是倒追達人葬拉登航母迎來菲律賓總統雙方避談拉登事件越老越忙的星座嬰幼兒撫觸促進孩子性格發展如夢如幻地與你相遇最臭不要臉到處放電的星男莫散終為散老得最快的星女北京破獲網絡二奶中介案女大學生被明碼標價默然相寂靜愛故宮就錦旗錯別字道歉"三聚氰胺醫療賠償基金”去向成謎千年的無字碑任落花成塚喜鵲給我的溫暖

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May 16, 2011

愛自己,活在愛裡,活在感動中

只要自己也愛自己,才能感受到的幸福,活在愛裡,活在感動中!

每年的冬天,她從外面回來,不論我多忙,無論時間多晚。我都會去接她的。該是對她一點小小的補償吧。其實也沒什麼。相對於我來說,母親早就忙開了。床鋪和冬天需要穿的衣服都已經提前準備好了。
窗外有月光透進來,和著筆記本微弱的亮光,這樣的夜晚,似曾相識。
起身推開窗,一彎小小的新月掛在半空。
我想說,今晚的月亮看上去特別的亮。
這是冬天的月亮。寧靜、清爽而無暇。是我喜歡的月夜。於是,在這樣的夜晚,我開始想你了。我想你的時候,嘴角總是向上翹的。不像以前,想一個人,總是愁眉苦臉的。
迷迷糊糊,居然睡著了。
醒的時候天已經亮了,想著有事情壓在心頭,便起床。
出門一抬頭,便看見陽光從遠處照過來,清晨的氤氳並沒有因此而散去。我便看見那些有層次的陽光。於是這讓我想到一部電影的名字《暮光之城》。
我從來不對電影產生很大的倚賴,只是一個人在十分無聊的時候才會去想著要看看。
有陽光,有薄霧,有冬霜。冬天的氣氛全部呈現下我眼前。
又或者,我對冬天莫明其妙的有著某種特定的好感。 貪婪冬天的溫暖,因為我很怕冷。困此,我才更加的喜歡冬天吧﹗
這是我生活的地方。四季分明,我已經無數次的描述過它春的嫵媚、夏的風情、秋天的蕭瑟、至於冬的溫暖。只有今年的這個冬天才真正感覺到了。
於是嘴角輕揚,一片溫暖蕩漾於心間。

末年暗啞,歲月深沉。她說,在時間的對岸等我。
給她打電話,笑著說,我不知道如何才通渡到時間的對岸去。她笑了笑,不作答。我知道,這將會是一場盛大的等待。我都不知道自己有沒有繼續等待下去的信心,那真是一個蒼白的詞語。
我想我一直都是一個時間裡的等待者吧﹗等待著對與錯,等待著好與壞,等待著高興、希望,悲傷與難過。我沈默的接受了這一切我想與不想的東西。一直都是用等待的姿勢。於是,開始有很多在旁人眼裡不可思議的東西,而我看來卻很平靜,甚至一點回應都沒有。我都不知道自己從何時開始,變得這么波瀾不驚了。
我一直喜歡冬天的,我很肯定。
哪怕冷到全身發抖,手腳都沒了知覺。我已經不記得自己是從什麼時候開始就這樣如此這般的喜歡上冬天了。小時候只是單純的喜歡下雪天,那樣,就比平時多了一點玩耍的樂趣。而現下的喜歡,不像以前那樣熱烈,那樣期盼。現下的喜歡,是一種慢慢的來自內心底的感觸。其實冬天,有個人在身邊,抱一抱,感覺會溫暖很多。
原來這么多年的冬天,我最大的希望就是有個人,能抱一抱我。感知的我冷暖。會覺我的心愿。卻不曾想,這樣一個簡單的企盼,讓我等了許久,都沒實現。
這,大概也是我喜歡冬天的另一種原素吧。
日子過得不緊不慢。像是一場大病初愈後的淡定。沒有再像以前那樣被失眠所擾,每晚都會睡得很香。睡眠好了,感覺吃得也比以前多了,卻還不是見長胖。我若是個女子,一定會招來很多人的妒忌。吃得再多,也不用考慮啥時候該去減肥了。挺好,其實我是個男的一樣挺好的。
沒人愛自己的時候,要學會自己愛自己。
張小嫻說︰"有時候同,我們願意原諒一個人,並不是我們真的願意原諒他,而是我們不願意失去他,不想失去他,惟有假裝原諒他。不管你愛過多少,不管你愛得多么痛苦與快樂。最後,你不是學會了怎樣戀愛,而是學會了,怎樣去愛自己。"
似乎,我已經開始靠近這句話的邊緣了。
其實呢,愛自己不等於是自私。只能說,愛自已,愛得不夠博大而已。
滿世界都缺愛的年代,保留多一些給自己,沒什麼不對的。等到在對岸的那個人還在等我的時候,我就去愛那個人。其實我知道,並且一直都知道。當她說"但愿君心似我心,定不負相思意”的時候;當她說"君生我未生,我生君已老,君恨我生遲,我恨君生早”的時候;當我說"你若不離不棄,我必生死相依”的時候,我就知道,我們之間,僅僅只是隔著時間這條河。儘管,我毫無畏懼,儘管,我義無反顧。 可是,偏偏那個最懂我的人,無法長伴我左右,與我以提點。
因為我不知道,這條時間的河的對岸等待著我的,會不會又是另一種絕望。
我想,我就這樣站在這裡吧,讓自己原地踏步。卻看花自飄落水自流。時間這條河,就慢慢趟過去了,我還是原來的那個我。
不曾改變亦不曾離開。
今天晚上過得甚慢。一覺醒來,已是凌晨。妹妹的火車不知是走得特別慢還是晚點,遲遲不見電話打進來。
都說了是凌晨到,凌晨過了一大半了,還沒到。難免讓人心生煩念。

這個冬天,好多期待...
心情也好了好多。
我覺得我整個人都快要霉掉的時候,正值去年春天的季節。現下回過頭去看看,那些記憶早已面目全非了。走過的路、行過的橋、見過的人、發生過的事,所有的一切,在時間面前,那麼的不堪一擊。我終於懂得,物是人非是如此的殘忍。可是有多少人敢正視這四個字呢?
往事,不堪回首!
曾經以為,自己有多心痛、有多不舍。當一切平淡了之後才發現,原來,放不下的,始終是自己。
剛好,在一個微博上看到一段話,我覺得說得挺好的,順道就挪過來了︰
"這個世界上沒有什麼事是放不下的,痛了,你自然就會放下。”
沒有辦法解釋的更多,時間會讓所有人忘記。我總是躲在角落裡,卻不曾想時間根本就沒有忘記,我。
就像等著這個冬天一樣,不管你怎樣,它還是會來到你的身邊,這是注定的,無法改變的。手心的溫暖不足以融化那片雪花,但心底的溫暖,足可以讓我在今年的這個冬天,舞動想念的翅膀。因為有一個人,許我他日待見。
可是,我卻沒有勇氣去接受這樣一個盛大的等待。我開始對自己沒有信心,開始不相信任何人,包括自己。所以,我只能選擇沈默。
而我滿目的蒼茫,到底,是誰給的傷?
又有誰可以給我一米暖陽?

讓我從此毫無畏懼的,屹立在時間的對岸,等待著那個說等我的人?

西湖成就了多少愛情用我的愛熏陶你過去留下的是風景寫滿曾經纏綿的過往一份明媚的心境把細碎的片斷放進書架女人深深的腳印望眼欲穿的春雨花開陌上淡淡的就好幸福就在心裡一只穿越時空的天使See spring time againTravel alone一起蹉跎年華到天涯換個位置坐下尋覓一塊淨土Gone with the wind猫之言

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May 13, 2011

真不希望那個人是我

爲什麽每一個失戀都人都喜歡望著對方的QQ頭像感慨萬千,爲什麽不再愛的思念不能隨之終止。如果有這樣的事情發生。真不希望那個人是我。

曾諾只是一張白紙,再濃的劇本也沒了結局。。。我知道眼淚的味道,,咸澀無奈。就算付出所有,每一秒我都在原地等候,等到月圓月缺,潮漲潮落,花兒開了又謝,最後在無盡的淚水中醒悟,在這個世界竟然沒有恆久的愛與福祉,心會隨著時間的流逝而飄遠……遙不可及,人我在努力仍被甩在身後,最後連背影也不見了,只留下一地塵埃,隨風漂泊。。。

習慣了每天早晚打開電腦,就如習慣了每天的日出日落。在沒有了曾經的激情與渴望,一切竟然在短短的陰陽交替中變成只是一種習慣而已月的陰晴圓缺,海水的潮漲潮落,最後發現也只是自然規律罷了,就如花開花謝,緣聚緣散不由我。。。

初秋的夜晚依然燥熱,茫然的面對螢幕上那些閃亮的頭像,竟然沒有一顆是為我而亮,想要擁有的最珍貴的東西,想要忘記一些最難接受的東西,可是這些東西都不是我可以控制和預測的,也許是心愛久了,痛深了,連眼淚也麻木了。。。執著追尋的快樂源泉在無盡的期盼與失望交替中,到最後發現原來淚水流再多,心在痛,能夠給予我撫慰的竟然只有家人與親情。虛幻的渴望與無悔的付出換不來真誠,更別談真心,我竟然只是那杯夜晚偶爾提神的苦咖啡而已。。。

屬於我的花不可太在意家鄉的小小毛桃用一點一滴鋪就道路應該活得精彩fantastic San Ya用力撐著眼簾浸著花香的文字夢開始的地方國外環保活動校園環保開展活動珍視稍縱即逝的未來惱春憂傷寄存空間打濕了哪一扇心窗忘卻關掉的門紅色四月請你一定要溫柔的待我關於雨的文字

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May 12, 2011

面對家暴,女人要清醒

家暴的話題總是說的完,家暴的新聞也是沒完沒了,選擇一個男人,要在婚前了解清楚,當你發現他是個會打女人的男人,請你清醒,因為必須要立刻放手。

某順的“亂抖情私”系列裡有一篇《鳳英藏刀三十年》,講一個叫鳳英的女子為抵抗家暴,趁男人喝醉時在男人腿上砍了一柴刀,導致男人從此瘸了腿,也從此再不敢碰她。以暴製暴的後果是無法想像的,所以節目互動時及以前答讀者問時我都曾義氣地講過,“叫親友暴揍他一頓,讓他也嚐嚐皮肉之苦,他就老實了”,其實我知道這辦法未必對每一個施暴的畜生都奏效,搞不好會因為下手輕重程度掌握不好而使自己鋃鐺入獄,為這等雜碎去坐牢,不值。那麼,報復不可以、逃跑也不容易時,這些女人還能怎么擺脫厄運呢。某順想得腦殼疼,因為我深深地了解身為母親同時身為弱者的她們的為難,也深深地懂得我們這個民族幾千年來的男尊女卑道統和欺軟怕硬的惡習。最後只能勸女人們及時止損──

在他第一次打你時就千萬別饒他,要堅決離婚、不能信他的告解和發願。如果你決定寬恕他的第一次拳腳相加,就請你準備好以後捱他N多次的拳腳相加吧,而且你要想好,後面的每一次都會比前一次更嚴重,你能扛多久?真要想避免第二次家暴,又不準備離婚,那就得給予他一些相應的懲治,包括不能致殘致死的反暴力,和及時報警驗傷,以及找他單位及婦聯申訴,甚至可以到媒體曝光、讓他因此臭名遠揚。這都是要挾警示他的辦法,你絕對不能為面子就自動遮掩、為婚姻持續就一味忍耐,你遮掩和忍耐的後果只能是,他越打越會打、越愛打,直到有一天把你打死在家。

做“家暴”調查前,某順也知道家暴很常見,但沒想到家暴能這么普及︰從農村到城市,從沒文化的癟三到有文化的混賬,男人對女人的肢體精神傷害充斥各個階層的很多家庭,現實嚴峻到讓某順想哭,哭那些不能自救的女人,更哭我們道統文化裡的糟粕︰在男人認為女人“打打就老實”的黑暗世界,女人嫁人還有什麼意思?苟活在家暴環境下的女人還有什麼福祉可言?女性該怎樣在看似最安全的家裡小心保護自己不受傷害?

5月8日“十笏夜話”直播時,一個女人打來的電話讓某順數次在節目裡大罵“畜生”,真的沒有辦法平靜,也沒有辦法不惱恨。聽受害人妹妹申訴她的事時,我腦子裡輪番閃著兩個訊息,越閃越清晰︰一條是殺了他,一條是她活該。這個女人,47歲,結婚20多年了,兒子都快娶媳婦了,卻仍然經常被男人暴打。她的骨頭斷過幾次,鼻梁也斷過,還摘掉了一個子宮。男人威脅說,只要她敢逃,他就殺去她娘家。孩子小時她為孩子忍,孩子大了她為娘家安全忍,孩子快結婚了她又為孩子的面子忍。當娘家人忍無可忍、想救她出來時,她還是懼怕那男人,男人一來喊,她就立刻跟著走了……這樣的一個女人,誰還能救得了她?

悲,莫大於一個人當他自己已經死了、當他就該在地獄受折磨,不然他如何能變成這么一個可憐樣?“自找”的悲苦命運,讓人嘆其不爭,更讓人哀其不幸。在求救無門、自救無力、逃跑無路時,這些被惡棍男人蹂躪虐待的女人,該怎么擺脫無比沉重苦難的日子呢?某順等旁觀者光是義憤填膺地叫她跑,身上分文沒有、周邊沒一個親友敢接近她、多年被毆打被管束的她,跑出這個家門後甚至都不知該怎么生存了,叫她跑,她又跑得動么?更何況有些JP男人不僅打老婆還打孩子,作為母親的她還想用身體保護孩子,而且,她一人流浪可以,讓孩子也不上學了、跟她四處流浪?這樣思前想後過的她,只好繼續留在畜生身邊,繼續挨打。

當然,找對象也很關鍵︰如果這個男人的脾氣很糟糕,婚後你被家暴的可能性就很大,所以你一定不能為了戀愛時他對你還不錯或他條件好,就輕易把自己推到一個蠻夫野人跟前去;如果他的父母之間就存在家暴,婚前你打聽到此情,為保險起見,還是不要嫁他為好,有些男人從小目睹家暴從小就心理變態、在成人成家後他也會不由自主地類比他爹的“統治權”。另,貌似平庸窩囊的男人,更容易在家裡沖著婦孺稱王稱霸,不可以憑他“老實本分”的社會面目,就武斷他能關起門後也聽你話、愛護你。總之,家暴的抵抗,應該從防患於未然開始,盡量遠離不和睦家庭出來的,性格乖戾內向的,很少有社交活動的,有酗酒習慣的,跟他的親友都不大來往的,自大自負的,男權思想嚴重的男人──

不跟魔鬼做夫妻,才能使你避開家暴陷阱。

感情的儈子手忘記了手中的玩具時間不曾為誰停留過All I can do is try my best我的女神我們的心依然很懶簡陋的辦公室感謝母愛無法一氣呵成碎片疲倦的蝴蝶質樸的天氣與影子為伴創造自己終究都是彼岸淋一池春水

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May 11, 2011

記憶玉蘭花開,我名玉蘭

有時候真的感謝宿命,邂逅如蘭姐一樣美麗的女人美麗的畫。來自精神的強大愉悅有時候讓人會產生瞬間的蛻變。無疑,我是被蘭姐的畫筆蛻變過的人。關於美,應是殊途同歸的一種善待。是來自骨骼的一種潮涌。來自自己的一種絕望。
畫家把每一副作品都當作是告別演出,因為傾其所有的激情和養分,給予作品本身最長久的生命和使命。所以我認為,創作的本身,是絕望的。它不同於任何一種生命的延伸或替代。它就是一種覆蓋,營養了作品,就必然抽空了自己。
所以,任何強大唯美的作品橫空出世的時候,角落裡坐著的,都是安靜疲憊的手拿畫筆的作者本人。
很多人不願意理解創作中吸煙的人。我並不是替自己吸煙找合理的藉口。創作的本身是一場內耗式的挖掘,所以畫布的愈來愈滿,內心就會越來越空,香煙的吸附,是一種來自幻覺的反吸收。會平息空洞帶來的恐懼感。會有幻覺中的自我填充,獲得安靜和平息。
蘭姐的畫有多美,蘭姐就有多美。蘭姐的畫布有多空,蘭姐的油彩就有多濃。她的畫筆是屬於她的翅膀,她的舞台,屬於油彩和畫布。她的人生,屬於那個把她當作掌上明珠的她的愛人,和她的美麗的小女兒。

記憶玉蘭花開,和一個叫做玉蘭的女人。
昨夜夢裡,再見蘭姐。一個用油彩絢爛人人生的女人。
很多次,想提筆記錄那樣的女人,那樣的油彩,那樣的人生。很多次都擱淺。文字,有時候像無底的深淵,總有表達錯位的盲目在困擾。我想我也一樣,我怕一種不到位的描述或解說,違背了作者的初衷和作品的精神去向。
於是久久的蓄謀,遲遲的放任。矛盾的心情終於在昨天夜裡,被自己說服。我需要用文字的模式去觸摸,去輕輕的呼吸,去和蘭姐一起,感知她的油彩的靈性和畫筆的執著。
初見蘭姐,跟所有淡定而自然的緣分一樣,充滿偶然和無意。認識以後,漸聞其香,是個能芳香了自己和別人的人。所以,一大段時間裡,我能感覺自己因她而情結馨香,骨骼裡有梔子花的柔美和味道。
一個周日裡,跟趙坐在蘭姐畫室的外面,亭台下的池子裡,紅色的錦鯉歡快的游,偶爾有高碩花枝的落葉劃過頭頂漂在水面。那個時間,是不能清晰人在畫中,或者畫因人存的。蘭姐說這是她喜歡的地方。
蘭姐說最喜歡在畫室裡吸煙。我見過她在畫室吸煙的樣子,固執強韌的神態讓人憐愛。一種創作的時候的感覺,要將自己的血液都要抽干枯竭,將內心挖掘的空空如也的決絕。於是,畫筆下,是另一種人生,一種屬於蘭姐自己的人生。
喜歡看她站在畫布前面,被長髮遮住半邊臉的樣子。明黃落筆,她是塞上蝴蝶。翠綠繾綣,她是她自己的禪。參了懂了知了曉了,一夜落花般的絕美與強大。
我一直都是不善於用華麗的語言表達內心的認同或尊敬。這如同蘭姐畫筆下的人體,充滿爆裂般的豐盈和富足。沒有任何一種創作能和這種反思惟的美學觀糾纏的如此到位。這是我見過的最美的人體,她能讓人有美麗的****,不被懲戒的非分。
而靜物的闡述,卻是與人體完全不同的表達。她的畫筆下的靜物安靜的像要沉淪,站在她的靜物的油彩前面,一種宗教般的順服讓思惟跟著感覺往下沉,往下沉,直到深不見底。直到無跡可尋。

當玉蘭花開,當月上東山。
當色彩綻放,當殊途同歸。
蘭姐和她的油彩人生,都將是擔當我等懂得她的用筆和用心的人。創作的本身,是獨孤的。但當作品成型,就不會再是一個人的事情,是很多人的事情。我寧願相信,她是師者蘭姐,也不願意她被定義為那個畫室裡將自己慢慢流淌枯竭的畫家。那是一種辛勞的放逐,一種讓人心疼的憐愛。
可色彩潑出,便是痕跡。一種與堅守有關的畫布人生,是無論如何,也左右不了那個長髮女子的信仰了。

食物擺脫煩人痘痘法碰上就犯沖的女人星座配8大豐胸秘籍 急速升D好一片天籟之音啊為了那傾心一戀回歸的足音流星曾在這里相遇黑龍江佳木斯一村民收智障人做苦力自稱做善事商販給活雞灌重晶石粉增重出生時辰看你未來子女因緣相聚的青春故事不經意的憂哪些星座最有可能逃婚相約三生石上那一處的閒情依舊

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May 09, 2011

那個夏天冰冷徹骨

可三年後,她還是親手結束了自己的生命,我一直弄不明白她對生命為什麼這樣決絕,又或為何如此地淒涼果敢。多年來,我一直試著去解讀這個女子,我沿著她靈魂的暗流,看的記憶在東奔西突,她的生命如此糾結,糾結在一種絕望的悲哀裡,風從看不見的黑洞中吹來,帶著夜的冰涼,刮著我的臉。
她那清秀的臉龐,透入一股淡雅的神情,這是我喜歡的一種狀態,因為帶著欣賞的成分,以致我常常無法忘記。我看到照在她身上的陽光,游移不定,帶著黑色的冷漠,我雖然看不到覆蓋在她福祉和希望上面的皚皚白雪,卻感到切骨的的冰冷。我確定她為他而死。他是一個落魄的畫家,卻是她一生的至愛,她是在他死後的第三年,吞食過量安定片的。

我常常忘記那些讓我感到特別悲傷的事情,因為我知道念想只會讓憂傷重疊,而福祉就會在失落的掩護下穿指而過。要是把人的一生劃為四個季節,那我的生命早就進入生命之夏,這是一個不該輕易對月感傷對花流淚的年齡,因為純淨浪漫的人生之春,已成昨日黃花。
可有些事情,有些人,卻無法忘記,比如他和她。
那是多年前的事了,我認識一個朋友,她有一個個詭異的筆名,文章行雲流水,空靈決絕,未經侵染的文字,像一朵朵盛開的雪蓮,如果她將自己的名字固定下來,她一定會是國內頗有名氣的女作家,可她時常變換著自己的名字寫,沒有人知道她的具體情況,她只想讓自己的文字綻放,名聲對於她來說,無足輕重。有一年冬天的夜裡,她突然給我發來一封郵件,信裡說︰“真的寂寞不是沒有人陪,而是明明有人陪著,卻還感到靈魂的荒涼無盡。”這個時候我知道那個畫家死了,因為她說過,只要那個人死了,她才會給其他朋友發郵件。我記得她說這句話的時候,神情雖然自若,但骨子裡卻是一種義無反顧的凝結。那個夜裡,我知道她已經掉入絕望的邊緣,就及時給她回複︰愛情和婚姻,是兩個完全不同的概念,婚姻如雨,愛情是風,記得自己點滴的福祉,用時間的長線串連起來,給人生找到一個活下去的緣由。

靜水深流,這是一個對情猶如飛蛾撲火般決絕的女子,猶如傳說中的荊棘鳥,在愛的午夜裡用燃盡生命來歌唱愛的絕響。
我認識他們,是在南方的一個古鎮,記得那男子一襲長衫,背著畫夾,俊朗如風,楊柳岸,有女在旁,裙裾如雪。
那年夏天,蟬生如織

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May 05, 2011

做個俠骨柔情的英雄

最近品讀朋友的日誌,看到魏老師對武俠、人物與教育聯想的文章,引發了我的興致,讀過那麼多武俠卻從來沒有從這樣的角度思考,不得不讚歎魏老師那獨特的思維和深邃的解讀。同時,也讓我在反觀江湖的同時,頓悟到了讓我迷戀的是那份“俠骨柔情”的氣度胸懷,和恩怨情仇、蕩氣迴腸背後的人性哲理mosquito screen

這“俠骨柔情”一詞,是在給朋友日誌“何謂男人”留言時思考搜索到的、最能表達我心目中對男人品質的概括描述。後來想想,不只男人,女人也同樣應該有“俠骨柔情”的品質。這應該是對人性最高的追求,“俠骨”即正氣仁義、堅韌​​不屈、勇敢頑強的同義詞,“柔情”亦為情深義重、溫柔情懷、似水丹心的代名詞。具有這樣品格的女子,古有楊門女將、花木蘭;近有江姐、劉胡蘭;今有那些鏗鏘的玫瑰……

“武俠小說是成人的童話”。在這個理想的世界,是非善惡要比現實生活中容易判斷,除惡揚善是人間正道,道德仁義是做好人的本分,俠骨柔情當然就是最高規格的英雄品質了。武當派的張三豐、穿梭於名門正派與邪惡魔教之間的令狐衝、俠肝義膽的郭靖、情義沉重的喬峰都屬於這個級別的英雄。

相信很多人心目中都或大或小地有過一個自己的江湖,在這個江湖中,或許做過“俠骨柔情”的英雄夢,也或幻想偶遇高人指點、得奇書秘籍,練就一身蓋世武功,稱霸江湖冷氣維修公司

然而,社會畢竟不是江湖。比起江湖的黑白分明,現實社會顯得灰色了很多,這種灰色有兩種境界,易中天在《於丹論語心得》序中寫到“……答案其實就在剛才的笑談中:一個大家都需要的孔子應該是灰色的。”他口中的這個灰色的孔子是一個具有普適性的真理。我理解的另一種灰色就是那些潛藏在社會中的見不得光的、但被大多數人普遍認同的灰色規則。這兩種境界是天差地別的。在這樣一個灰色的世界裡,已經很難找到鮮明的彩色,所以,這“俠骨柔情”的英雄品格也幾乎就要失了踪跡。但是,那正義坦蕩的氣度和柔情似水的心靈是每個心中有江湖、夢中有英雄、骨中有良知的人都可以具備的品質interior design

做個俠骨柔情的英雄吧,那是一種坦蕩豁達、寬容俠義、積極樂觀、情義沉重的風骨,也是人人皆可追求的美德。

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May 04, 2011

來自東北的雪

雪後呢,剛剛下過大雪的清晨是最糟糕的。常常是在無人清理的一尺多深地雪裡趟著走過。每一步都踩下深深的腳窩。還要時不時提防腳下,如果這時滑倒了,會灌得滿身的雪。手套也不管用了。過一陣子,人們就都出來把那尺余的雪清理到路邊的溝裡,但也有清理不乾淨的地方,那就是雪中人們和車輾過的痕跡,那些地方會變成一道道冰棱兒。遠看就像被磨亮的生鐵條,亮地橫七堅八地躺在地上。這時你可要小心了,即使不騎車,不坐車,就只是走路,一不小心也會被摔個四腳朝天。這時,人們的如果沒什麼事兒,是不願意輕意出門的,誰也不會想在路上摔來摔去。
一整個冬天,都是在這樣雪下,積雪,雪融,雪再下,再積雪,雪再融。這樣的過程裡度過的。一直到第二年的三月份,還會下一兩場的春雪,這才算完。有幾年在清明的前後也下過大雪。
剛入冬的雪是站不住的,而且雪粘,雪中帶著點黃色的土,一落地就融了,使得地上、屋上,到處都是臟臟的。但是若這時的雪是下在夜裡,那第二天一早就有眼福了,會見到難得一見的樹掛,落光了葉了的樹枝上不管高高低低都被冰晶裹著,冰上還黏著濃濃的雪,天地之間只有一種顏色,那就是白色。這時在清晨,走過鄉間的原野,那一輪大大的如紅桔般的初陽,盡力把它的光洒在每一寸雪的肌膚上,你所見的一切便變成了粉紅,滿目都是洋溢著少女的純真與美好的景色。
雪,對於我這樣一個土生土長的北方人來說,並不陌生,我從出生到現下見慣了那雪花飄落,看慣了那雪從薄到濃,雪從凝到融。土從松到凍,從凝滯到消解。每一年的四季中,在我們這個東北的小鎮裡,冬天是最長的。足足有五個月的取暖期。所以,每當我從風雪中走來又走去的時候,心裡總是想著這樣或那樣的詞兒,像“風雪夜歸人”等等。我就不停的抱怨著這糟糕的冬天,這討厭的雪。不為別的,就因為它帶來的寒冷。
先說說下雪吧,下雪的時候,不太冷。但是在雪中,尤其是北風裹挾著雪花打著旋從你的耳邊飛過,帶走你呼吸出來的熱氣,丟下一身的冰冷,就像一個無情的負心漢,毫不留情地從你眼前把一切都帶走。這個時候,你很難能找到什麼理由高興起來。並且,在雪中,路滑。會造成很多的危險。走路還算好一點,如果這時你一個人騎著單車,在雪裡迎著風前進,那雪才會鑽呢,從你的衣領裡鑽進去,不留情地帶走你的體溫。那雪會順著風勢,打在你的臉上,每一下都像小刀割過般的難過。

雪也不是完全的無趣。孩子們是不怕這樣的冷的,在每一場雪後,他們都會在雪裡笑著跳著,跑著。還會在雪地上踢一場我們東北獨有雪上足球,雖然摔得跤比踢得球還多,但是這時雪後的空氣裡,都是歡樂。
雪就是這樣率真地把煩惱和快樂一股腦兒地丟給我們東北人,也許也正是這寒冷才讓我們東北人能夠有著大口吃肉,大碗喝酒的豁達,有著能克服一切困難的堅強。
一方水土養育一方人,這話還是說得不錯。

不敗的心赴一場春天的約會一份美好的情懷十二星座隱忍小三的底線焦糖布丁便當生活的味道養活春我很滿足在乎的意味品杜康酒用雨編織的綠色夢全球最小相機面世:比火柴頭更小七种养颜健康食物山中、水中、花中需鍥而不捨追求星女中西醫之說丟失的是一種境界婉如花的女子續火心中的希望拾取生命之中的貝殼

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